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这个寒假我也宅的厉害@_@
某天和一群女人出门玩，本来是陪我去找比赛时要用来做头饰的葵花。。。。结果大家集体被葵花萌倒，变成了人手一朵向日葵。。。。OTZ。。。今天和草莓约好出门玩。。。她华丽的迟到了1个小时。。我快饿死了。。。。。|||||||||
于是快开学了。。。怨念啊！！怎么除了我之外都期待开学？@_@。。别开学啊！！不想开学！！！！哭到抽。。。。
好久没去碟店了，本来其实有很多碟子想买，可是进到里面我发现自己什么片子都不想看了，看到一张sex pistos的live我居然一点感觉也没有。。。我是怎么了，要是在原来，早就扑上去了。球赛也是，整整一个假期，一场球赛也没看，上网也再不去看体育新闻了，今天要不是草莓帮我买了份《体坛周报》，我早就忘记了世界上还有这东西。。。。那些曾经被我热爱的东西正在慢慢退色黯淡。好象我再也没有年少时那么尖锐，我慢慢变平庸和温和了，这再原来是多么无法接受的事实，现在反而觉得释然。
我也是该长大了。
其实，我只是想珍惜现在的时光，三寸时光。
其实大毛，我很想你。
恩哒，不过不管怎么说，周三还是希望利物浦能加油打败国米，晋级4强！＋U哒～！
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我失眠了.
编辑了半个小时的短信还是发了出去,和这个笨蛋在一起的这些日子真的好开心,情人节过去了,可是懒惰的我520颗糖果还未送出去,短信最后一句话就却是,分手吧.
这个笨蛋会知道我心有多痛么.一直只是觉得他是个孩子,单纯而且超级好人.可是怎么会这样慢慢慢慢一点也不想离开他,只想在温暖的暧昧里不愿醒来.
我睡不着.
5点的时候他短信我.我躲在被子里不停的哭.我也不想这样的,只是他没有必要为了我跟朋友闹的不开心...前一天在游戏的时候他说,明天我们去结婚吧..我盯着屏幕心跳的好快,这个笨蛋肯定不会知道.
好难受,真的好难受,听着歌都会想哭,看着手机里的短信心痛的无法呼吸了,好象所有的空气都被抽空了.
我到底要怎么办.
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后天。后天一大早就可以坐上回武汉的飞机了。
我觉得我快得抑郁症了。我好烦。
虽然别人都说，把不开心说出来会舒服很多，可是我真的不知道怎么开口，或者是向谁开口，我翻着手机，200多个号码，却没有一个能让我想好好倾诉一番。我的郁闷和任何事任何人都无关，只是一种最单纯的无望情绪。谁又能理解。
好象自从上大学之后我就没有开心过，真的好想退学。可是半路逃跑明明不是我的风格。我真讨厌嘈杂的人群，我真的只想好好看书睡觉写文听歌。我想搬出去住，不是因为寝室的室友不好，而是我真的太自我，我只想一个人呆着，不被打扰。
我根本不想恋爱，我根本上就是在从心底反感有人光明正大的入侵我的生活，干涉我的作为。厌恶透了。每次妈妈还有亲戚问我有没有男朋友的时候，我都用一句“我还小”敷衍过去。是啊我还小，我还是把自己当作小孩子放纵着，我的手机里存满了大毛的照片，看着她这几年的变化，她成年了，是像一个成年女子一样思考和生活，可是我，这么多年来，永远是齐刘海卷头发，喜欢长长的衣服，外表没有改变，我就是喜欢自己这个样子，任何一点微小的改变都让我不自在。就好象我的全世界都停留在了16岁的夏天，好象我一直在16岁并未长大。
其实18岁那天开始我就觉得我老了，我开始怀念，把原来的点滴都拿出来怀念。
别长大，我一点也不想长大。
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吃饭的时候好象听到了手机的声音,以为是幻听,就没有理会.吃完饭才看到几个未接来电和一条未读信息.....打开来看到是一个陌生号码"我日,老公的电话都不接!!" 真是嚣张的口气,我盯着号码看了很久,想是哪个老公,貌似我没寻花问柳吧- -于是打了过去,居然是胡岸这个家伙....真是笑死我了...
想到高中的时候,特别喜欢黏着他,不是因为喜欢,而是觉得他特别有趣...一直老公老公的叫,也没觉得有什么不妥当...没想到毕业这么久了,还记得原来我这个"老婆"..哈哈真是太有趣了..
我想念大家了 .
假期还有半个月了...每天在家吃饭看书上网,来到四川之后也不过是换了个地方继续懒惰..真不愿意想开学之后的事情,我觉得好烦.还有一大堆的工作没做,上半年还有比赛,还要排练,还有好多好多的事情...我觉得我真的对学校的事情厌烦透了,我想到那些繁杂琐碎的社团活动我就暴躁,还有计划,财政报表,工作总结等等好多东西没有写..完全可以想象下学期开学我就要在行政楼昏暗的办公室度过了................真不知道这个大学读的有什么意思,好象一个学期过去了我什么都没有学到,唯一仅有的知识还是我自己读书的积累....真无趣,真想退学.....
好烦!
前段时间给宝贝发短信.现在我真的不知道要怎么跟她说了,是不是人长大之后就会分道扬镳呢?我和她曾经一起站在台上,一起为着梦想努力,现在却像陌生人一样.她的世界只有她老公了,而我,和我一起,又一次站在这个台上的人已经不是她了.
大毛回国也好几天了,正好和她的飞机错开来,她在武汉机场降落的时候我的飞机正好飞向了成都...本来计划一起度过情人节的,可是她14号又要回新加坡....
今天突然收到大毛的短信"我在和他看电影,我说到做到"..我哑然.不知道要怎么回了.....整个的高中时光,F7是她的唯一安慰,她默默的喜欢他,在成年之后,她要说出这曾经的爱恋,把这份曾经的感情打个包,丢到箱子最底下.然后收拾好心情,开始新的旅程....本来约了F7 在12号出来,我想陪着大毛,一起去.可是她没有等我,她根本不怕.....这个姑娘永远比我勇敢,我崇拜她.
大毛说,无论如何她都要再爱一次.我真羡慕她...长大之后我不再相信爱了,或者说不再相信谁能给的了我想要的爱....
我越来越理智,那种很不正常的理智.我真不想要这样,好象是一个活了好久好久的人,什么都看透了,什么都不在乎了....完了,我觉得我病了,而且病的不轻.
好烦!
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来这里已经5天了。
恶劣的天气关闭了所有可以玩的地方,于是我在四川的生活,居然也是一如既往的上网看书睡觉。无趣，真无趣。每个细胞派都好想回武汉，虽然武汉真的很冷，但是我好想念草莓，想念兔子，想念大毛。我好想念我的大床，想念每天睡觉前看的哈利波特，想念我最拿手的意大利面。
我真的好想好想回武汉。
