『17th☆兔子乐园』

额的神呐。。今天终于结束了。。我真是累的快爬下了。。。ORZ

早上坐车去江边。拿着一大堆的袋子和巨大的智天使，可是我偏偏忘记了今天是5.1第一天，人多的我想哭。。脆弱的斧头不能被挤，太抓狂了，30多度的气温不开空调也就算了，还不停的堵车，我站在车上快要疯掉了。。这也不说了，问题是，刚刚下月湖桥就跟一小富康撞了。。。额的神，纠结了半天纠结不清楚之后司机叫我们全部下车＝。＝偶要哭了。。。桥口这个地方。。。不要说公交车，的士都拦不到@_@在偶要崩溃的时候终于来了一辆可以去江边而且稍稍空一点的公交车。。。总算安全到达了。。阿门

累的要死了，一整天没有坐下，本来以为会碰到很多熟人，可是居然连和熟人打招呼的时间都没有。碰到了强烈谴责我不去主持的赵大叔和刘大叔＝。＝饶了我吧，我快累死了，好不容易放假休息，我一点也不想站在台上主持去，何况自从chinajoy在武汉举行以来，这几年一直是我在主持。。。就算我没腻，观众也腻了……

本来是在《恐怖宠物店》后面上台的，可是他们音乐出了问题，赵大叔临时叫我们上去。那个时候我还在和月月小8舒服的看演出，大家都有点慌张。。。总是有点乱，我承认我有点紧张(不能怪我额，这几年的大好光阴都被赵大叔拉去主持了，一场比赛都没有参加过)，走的有点快。。不过智天使真的好拉风……不亏是我做到晚上两点的成果……抽泣。。

搞完之后回家，因为太热了，我就没有穿小披肩，穿一小吊带和短裙就闪了。。。很好我承认我错了，我不该穿这么少，旁边坐了一猥琐大叔，一开始我太累了，望着窗外走神，没觉得有什么不对劲，后来在包包里翻手机的时候注意到他总盯着我看。我莫名其妙，干吗，我包包有什么好看的- -?后来才发现他其实是在盯着我胸部看。。。。我暴了。这什么年代啊，穿的少也有错了。。于是我很怨念的默默下车了，转了另外一辆车回家。。。囧

囧啊囧啊囧囧囧……终于忙完了啊啊啊。。回到家都已经7点多了。。累的只想趴下睡觉……

果然是进入夏天了，回家我第一件事情就是扑向空调＝V＝空调大人。。您素伟大的o(>_<)o

PS：葱真是治愈啊治愈。。为啥一个男人能比女人还漂亮捏??

再PS：祈祷真萌啊真萌啊真萌。。。>_<怎么看都怎么萌。。。

……累……死……了……

赶工中……

@_@再也不买KT板和白乳胶，我一个人提着两块巨大的KT板（泡沫啊泡沫！！！）和一大桶百乳胶（巨大的桶！！！）挤公交车回家。。。。

我终于明白了。。。RO真是一款邪恶的游戏。。本来在游戏里很萌的衣服按照真人比例做出来暴露的程度完全有伤风化（犹子原话）。。本来我们是个很正经的团。。现在变成过去服务男性观众的眼球。真是不和谐啊。。想我最大程度也无非就是穿一小吊带在街上走，这次COS打破我着装最高限度。。主办方应该以资鼓励我。。。。

明天之后就可以好好休息了，给自己放假，去找草莓看电影或者去图书馆。

于是发完牢骚我继续赶工去了。。。。。

泪奔……我果然是人才，120张的标志图和考试作业的VI标志手册终于做完了T_T……顺便还帮别人画了一张封面和一张目录。。。。。感动啊！！我发誓再也不把作业拖这么晚做了。。。拍地板ing>_<

这两个月终于要结束了，觉得好累好累，事情多的要命，偏偏什么都不想做，全部堆积到最后，拼命拼命赶，最近几天总是失眠，明明很困，但是就是睡不着，黑眼圈又严重了，总是对着电脑发呆……这状态真要命，在大家都在拼命向前冲的时候，我却在原地。。不过没关系了，终于要结束了，一切都结束了，终于可以给自己放个长假，好好的休息了。绵子你要加油啊>_<你是不败的！要加油！打起精神来！！要加油向前冲了哦!!!!!!干爸爹干爸爹>_<

开始很小资的讲寂寞这个东西。拿着手机翻来覆去的查电话本。快十一了，前几天忽然觉得很难过，联系绵子，在黑暗里收到她泛着蓝光的短信：我总是容易太想抓住些什么，太相信承诺，现在身边的人都要走，你也要走，我一个人，我害怕。
我突然那么心疼这个姑娘，如同心疼自己一样。我很坚定对她说，绵子没有什么是不会离开的，都会过去，我们要做的只是让自己平静，不要害怕，或许我不能，但至少我想留在你身边。
我发完这条短信就后悔了，我不该这样安慰她，因为我不是一个值得让别人这么信赖依靠的人。因为我也在怕很多事情。
我把那些珍贵的东西像童年的压岁钱一样藏了又藏，最终想不起来放在哪里。

这是我没事干翻大毛的空间翻出来的一段话，看着看着心里又开始翻腾，哽咽的不知道说什么好。何曾几时我发过这样的短信给她，原来一向好强的我也表现出这样害怕寂寞的软弱。为什么我的软弱总是被这个姑娘看见，还记得3年前的平安夜的漫展，因为某些现在都想不起原因的事情躲在幕后偷偷的哭，哭够了擦掉眼泪再去台前微笑，好像我一直是这样，不喜欢再任何人面前哭，不喜欢任何难过悲伤的情绪……可是不知道为什么居然被她撞见，后来她在日记里面写，那时认识绵子还不久，看见她偷偷的哭，突然觉得很心疼这个姑娘。。这让我感动很久，好像就在她面前从来没有秘密没有隐藏，就像人都会累，都会需要一个温暖的怀抱做避风港。

“我想做一个头脑简单欲求渺小的人，终日与淡薄为邻，漂亮的衣服精致的发型，不过是包括灵魂的玻璃纸，一生中有那么多的中转站，为了一个又一个的人停留，可最后，没有任何一个人能陪伴你，只能一个人上路，决然一身。这就是聪明女子的悲哀，她们多自傲。一席夜幕，一根喜爱烟，画面定格寂寞缭绕。惧怕束缚，只有文字才是飞起来的唯一出口”

看看，这是我17岁的时候写在日记里的话。大抵那个时候很寂寞，头脑却清醒理智。从小到大书看的太多电影看的太多，阻碍了我直观的了解这个世界，赤裸裸的影响了我的世界观，年少的时候如同经历多年风雨的女人般衰老。是的，是衰老，我没有用错词。谨慎，不相信任何人，这都是曾经的事故和欺骗赐予我的新性格。其实过于成熟对成长来说并不见得是多么有益的事情，还是笨一点单纯一点比较容易快乐吧。

不过至少快20岁的我还是明白了这个道理，在大风大浪过去之后，海面就是难得的平静，其实人不也是这样么，经历太多，最后反而会回归本色。

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。