『17th☆兔子乐园』

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开始很小资的讲寂寞这个东西。拿着手机翻来覆去的查电话本。快十一了，前几天忽然觉得很难过，联系绵子，在黑暗里收到她泛着蓝光的短信：我总是容易太想抓住些什么，太相信承诺，现在身边的人都要走，你也要走，我一个人，我害怕。
我突然那么心疼这个姑娘，如同心疼自己一样。我很坚定对她说，绵子没有什么是不会离开的，都会过去，我们要做的只是让自己平静，不要害怕，或许我不能，但至少我想留在你身边。
我发完这条短信就后悔了，我不该这样安慰她，因为我不是一个值得让别人这么信赖依靠的人。因为我也在怕很多事情。
我把那些珍贵的东西像童年的压岁钱一样藏了又藏，最终想不起来放在哪里。

这是我没事干翻大毛的空间翻出来的一段话，看着看着心里又开始翻腾，哽咽的不知道说什么好。何曾几时我发过这样的短信给她，原来一向好强的我也表现出这样害怕寂寞的软弱。为什么我的软弱总是被这个姑娘看见，还记得3年前的平安夜的漫展，因为某些现在都想不起原因的事情躲在幕后偷偷的哭，哭够了擦掉眼泪再去台前微笑，好像我一直是这样，不喜欢再任何人面前哭，不喜欢任何难过悲伤的情绪……可是不知道为什么居然被她撞见，后来她在日记里面写，那时认识绵子还不久，看见她偷偷的哭，突然觉得很心疼这个姑娘。。这让我感动很久，好像就在她面前从来没有秘密没有隐藏，就像人都会累，都会需要一个温暖的怀抱做避风港。

“我想做一个头脑简单欲求渺小的人，终日与淡薄为邻，漂亮的衣服精致的发型，不过是包括灵魂的玻璃纸，一生中有那么多的中转站，为了一个又一个的人停留，可最后，没有任何一个人能陪伴你，只能一个人上路，决然一身。这就是聪明女子的悲哀，她们多自傲。一席夜幕，一根喜爱烟，画面定格寂寞缭绕。惧怕束缚，只有文字才是飞起来的唯一出口”

看看，这是我17岁的时候写在日记里的话。大抵那个时候很寂寞，头脑却清醒理智。从小到大书看的太多电影看的太多，阻碍了我直观的了解这个世界，赤裸裸的影响了我的世界观，年少的时候如同经历多年风雨的女人般衰老。是的，是衰老，我没有用错词。谨慎，不相信任何人，这都是曾经的事故和欺骗赐予我的新性格。其实过于成熟对成长来说并不见得是多么有益的事情，还是笨一点单纯一点比较容易快乐吧。

不过至少快20岁的我还是明白了这个道理，在大风大浪过去之后，海面就是难得的平静，其实人不也是这样么，经历太多，最后反而会回归本色。

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。